"Hej, upam, da bo vse v redu. Res bi se morali srečati! Sporočite mi, če kaj potrebujete. "
Sliši se dobro?
Mnogi od nas trenutno preživljajo težke čase iz različnih razlogov. Čeprav smo vsi bolj občutljivi na težave ljudi kot kdaj koli prej, je vsakdanjik in strah pred zaklenjenim življenjem nekoliko osušil pogovor. O težkih časih je težko govoriti in strah pred vdorom lahko včasih olajša nejasnost.
Mnogi od nas se želijo prijaviti ljudem okoli sebe, vendar se namesto tega nenamerno znajdemo v igri tenisa "upam, da si v redu". V najslabšem primeru lahko to še dodatno zgradi stene, saj se ljudje vse bolj nagibajo k ohranjanju obraza.
Če niste prepričani, kako razviti resnično razpravo, poskusite s 7 spodnjimi nasveti:
Izogibajte se nejasnosti
Ne glede na to, kako resno mislite, "kako si?" besedilo lahko tvega, da bo videti nekoliko neiskreno. Na ločenih koncih telefona lahko prijatelj težko ve, ali je pravi trenutek, da se resnično odpre.
Poskusite biti natančni glede tega, kar mislite:
- "Pogrešam te."
- "Zaradi tega sem pomislil nate." Priložite fotografijo, meme, spomin na družabnih omrežjih - karkoli, kar dokazuje, da ste resnično v mislih.
- "Slišal sem, da se je zgodil [XYZ]. Ali želite govoriti o tem? "
Občutki so enaki, toda prijatelju da vedeti, da vaše besede niso prazne in da nanje razmišljate iz ljubezni in ne zaradi obveznosti.
Poslušaj, ne predlagaj
Ko smo zaskrbljeni zaradi nekoga, je naš instinkt, da želimo pomagati. Izvajanje rešitev pa lahko naredi stvari še bolj zastrašujoče, če je oseba že preobremenjena.
Če je njihov boj nov, verjetno še niso pripravljeni razmišljati o tem, da bi se lotili stvari. Mogoče ni rešitve in jih je treba samo odpihniti. Lahko pa tudi, da že imajo načrt v akciji in bi bili hvaležni, da bi kdo odmislil ideje.
Eno izmed najbolj dragocenih vprašanj, ki si jih lahko zastavite, je: "Ali potrebujete nasvet ali morate zračiti?"
Prepričajte se, da v vsakem primeru potrdite občutke osebe. Namesto da dokažete, da ste najboljši svetovalec, pokažite, da razumete:
- Sliši se res težko.
- Žal mi je, da se to dogaja.
- Moraš biti zaskrbljen zaradi ... [skrbi, ki so jo izrazili]
- Zelo naravno je, da se trenutno počutite [čustva, ki so jih izrazili].
- Nikamor ne grem.
- Vesel sem, da mi o tem govorite.
- Prav imaš.
Morda boste to videli kot govorjenje terapevta, na začetku pa bo zagotovo lahko malo hladno in klinično. Vendar, dokler to osebo obravnavate kot prijatelja in ne kot projekt, bo potrjevanje njenih občutkov pokazalo, da jih slišite.
Dejanja govorijo glasno
Pripravite topel obrok. Pošljite rože. Ponudite sprehod psa.
Pogosto poznamo dobra dela želeli storiti, vendar jih skrbi, da bi bili invazivni ali koristni na preveč površni ravni. Vprašanje pa je: "Ali lahko s čim pomagam?" redko koga pripelje do tega, da zahteva takšne stvari.
Ne pozabite pa upoštevati posamezno osebo in njen položaj. Nekaterim bo morda všeč improviziran obisk na domu. Nekateri ne bodo.
Vzemite si trenutek, da ocenite, ali to počnete, ker bo imela oseba od tega resnično korist, namesto da bi bila le največja in najboljša stvar.
Ne piši samo besedil
Seveda obstajajo tudi drugi načini prisotnosti zunaj pošiljanja sporočil. Telefonski klic je bolj oseben, vendar lahko povzroči občutek, da mora zapolniti tišino.
Kartice in razglednice so starodaven način ohranjanja stikov in ne zahtevajo takojšnjega odziva. Polepšajo sobo in trud, ki ga vložite v nakup, pisanje in pošiljanje, ne bo ostal neopažen.
Pokakanje na kavo je še en jasen način, da pokažete, da je ta oseba vredna vašega časa. Ampak še enkrat, ravnajte previdno. Če se nekdo trudi ostati pri svojem gospodinjstvu ali osebnem vzdrževanju, ga lahko ob nenadnem obisku sramuje. Morda posegate v sam čas ali dodaten spanec, ki je trenutno res dragocen.
Če nekoga dobro poznate in menite, da bi mu obisk dvignil razpoloženje, nekaj ur opozorila nikoli ne škodi! Prinesite prigrizke; povlecite jih na vrt. To lahko deluje kot majhen in zdrav nagon k zdravim navadam samooskrbe, pa tudi kot odmerek družbenega časa.
Narediti načrt
Če je spontanih obiskov preveč, bi lahko nekaj v bližnji prihodnosti zmanjšalo pritisk. Obema boste dali čas za čustveno pripravo - in tega se lahko veselite.
Nazaj na del o posebnostih: predlagajte določeno dejavnost ob približno dogovorjenem času. Majhne odločitve so lahko težke za nekoga, ki je pregorel ali trpi zaradi tesnobe. Ni nujno, da je to šef ali nadzor! Poskusite:
- Si želite ogledati ta novi film, ko je še zunaj?
- Pravkar sem našel najboljšo novo pekarno. Ali te lahko skušam?
- V petek naj bi bilo lepo. Bi radi skupaj hodili s psi?
- Ali te lahko naslednji teden peljem na pijačo? Jaz plačam!
Ne pričakujte odziva
Če se ta oseba bori, kot sumite, ji bo morda težko najti energijo za pogovor ali oblikovanje prepričljivo "finega" odziva. Pogosto lahko krivda, da se ne odzovete, s časom še otežuje.
Ne jemljite s tem, da ne želijo ali cenijo vaše pomoči - čeprav niste upravičeni do njihove hvaležnosti. Če se ne oglasite od nekoga, ki vam je blizu, je najverjetneje tiho hvaležen, toda v mislih so zdaj druge stvari.
Če ste zaskrbljeni zaradi neposrednega duševnega stanja nekoga ali pa nihče drug, ki ga poznate, od njega ni odgovoril, ukrepajte še naprej, da se prepričate, da je varen in zdrav.
Skrbi zase
Prepričajte se, da se ne raztezate preko svojih zmožnosti in ne oddajate čustvene energije, ki je trenutno nimate. Če za daljši čas postavljate potrebe drugih pred lastnimi, ni zdravo za nikogar.
To ne nasprotuje zadnji točki: gre bolj za pogled v preteklost in prihodnost ter za to, da bi ta oseba za vas naredila enako, če bi bile vloge obrnjene.
Prepričajte se tudi, da svoje pomoči ne usmerjate k drugim ljudem, da bi se odvrnili od lastnih skrbi. Dobra dejanja se počutijo dobro, vendar bo njihova uporaba kot kratkoročna osebna korist sčasoma imela posledice.
Ni vam treba biti strokovnjak za duševno zdravje ali nekdo najboljši prijatelj, da jih preverite. Ni vam jih treba popraviti ali povedati vse prave stvari. Morda bodo želeli deliti svoje skrbi ali pa jih ohraniti zasebne.
Najpomembnejše je, da so vam še vedno ljubljeni in da se obrnete na način, ki jih vabi.